Waxing ein Internet Fund
Veröffentlicht amDies ist Internet-Fund, der Autor oder die Autorin sind mir unbekannt.
Ich habe mich fast nicht mehr bekommen vor lachen, ich hoffe ihr l auch so wie ich gel habe. Der oder Die, die dieses verfasst hat, hat meinn Respekt. Viel Vergnügen beim lesen
WAXING
mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den *einrn. Dann überkommt mich Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinm Kopf nachklingen wird: ‘Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinm Kosmetikschränkchen heraus kramen.’Also stürze ich mich in meinn Untergang: Das Badezimmer. Es ist eins dieser ‘Kaltwachs-Streifen Sets’: kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans B drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.Null Chaos. Null Aufwand.Wie schwer kann das schon sein?Ich mein, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hin bekomme. (Das glaubst auch nur du!)Also hole ich einn der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt mein Genialität zu Vorsch : Ich hole meinn Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja….richtig!)Ich lege den Streifen auf meinn Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.Es funktioniert!Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben! Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.Nachdem ich nach den *einrn gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft. Ich lass mein Hosen fallen und setze einn Fuß auf die Toilette.Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meinr Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meinr Muschi und reiche zurück bis zur Innenseite meinr Po-Backe (es war langer Streifen)… Ich atme tief und mache mich bereit… RRRRREISS!! Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH mein GOTT!!!! Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe. MIST! Noch tiefer Atemzug und REISS! Alles dreht sich und ich sehe Sterne. Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein… bleib bei Bewusstsein. Höre ich da etwa Trommelschläge?? Atme, atme… OK, alles wieder gut. Ich will mein Trophäe sehen – bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinm haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über mein Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch! Da ist kein Haar dran. Wo ist das Haar??? WO IST DAS WACHS? Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs! Ich gehe mit meinn Fingern über die sensibelste Stelle meins Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter. Blöde Idee! Mein Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee! Ich watschele wie Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: ‘Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. mein Gehirn könnte platzen!’ Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
*FALSCH!!!!*
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operation Besteck zu sterilisieren. Ich sitze. Das zige, das schlimmer ist, als dein Muschi und Po verklebt zu haben, ist wohl, dass dein unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben… in kochend heißem Wasser. Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt. Also klebe ich nun am Badewannen Boden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor igen Monaten davon überzeugt hat, mir Telefon im Badezimmer zuzulegen.Ich rufe mein Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist ein wirklich wundervolle Art Gespräch zu starten: “Also, mein Hintern und mein Muschi kleben zusammen am Badewannen Boden!”
ein kurze Pause. Sie kennt keinn geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, “Reden wir von den Pobacken, oder Muschi gang oder Muschi komplett?” Jetzt l sie laut… Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen. JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen! Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einm Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als dein weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren. mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Mein Würde hat einn Abgang gemein und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis ein posttraumatische Stress Therapie benötige. Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ….OH mein GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die *einr aufgeweckt und mein Freundin zu Tode erschreckt. Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES FUNKTIONIERT!! Es ! Mein Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinm Leid und zu meinr Vereinlung..
DIE HAARE SIND NOCH DA….UND ZWAR ALLE! Also rasiere ich sie kurzerhand ab. Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle. Nichts tut mehr weh.Ich hätte mir mein eigenes B amputieren können ohne Schmerzen.
Nächste Woche versuche ich es mit einr neuen Haarfarbe….
Dies ist Internet-Fund, der Autor oder die Autorin sind mir unbekannt